Top Chef 7: Boda Roja de anguilas y tartar flavour

Cómo se hace un Piolín de marca blanca / Fotos originales: Atresmedia

Cuántas emociones encontradas en el último publirreportaje Top Chef emitido y que puedes ver aquí. Me imagino la escena en el Cuartel General de los Guionistas (CGG). Privados de sueño y café, decidieron que era buena idea mezclar en el mismo programa un cumpleaños infantil y la masacre en pantalla de unas anguilas. Todo aderezado con un compendio de inserciones publicitarias distintas que debían incluir en el guion. Os cuento mis impresiones sobre esta locura en una nueva Crónica Gastrocatódica.

La Prueba de fuego para conseguir la inmunidad se realizó en las cocinas de un McDonald`s. Fran confesó que estaba deseando entrar para comprobar porqué todas las hamburguesas “salen iguales”. QuimiKarlos se destapó como un auténtico entusiasta de la franquicia: “Me ha salvado la vida en Singapur. I'm loving it”. Tenían que elaborar una hamburguesa. La mejor, se serviría en los restaurantes de la cadena.

Momentazos:

• Chicote a Peña, tras explicar su hamburguesa: “Parece como la cocina de Pin y Pon; mayonesita, hamburguesita, una salsita, un caramelito. A ver si haces una hamburguesita, que somos tres, ¿Eh?”

• Chicote engañando a los concursantes con el tiempo. Cómo se reía el malvado.

La risa maligna de Chicote / Fotos originales: Atresmedia

• Susi se pregunta si QuimiKarlos les servirá una “hamburguesa extraterrestre”. Carlos por su parte, es consciente de sus peculiaridades: “No puede ser a mi gusto porque entonces la gente no se lo comería”, afirmó.

• David, El MaríaMoliner, y sus aptitudes para el naming. Llamó a su burguer XXL Tartar Flavour. Chicote se quedó sin palabras, que ya es difícil: “Me has dejao...”. “Tartar flavour”, respondió David. Jajajajaja.

Naming Nui: tartar flavour / Fotos originales: Atresmedia

• La hamburguesa “campestre” de Marc Jong-Li. Le salió la típica hamburguesa adolescente en plena crisis de identidad. Vamos, que hizo un pastel, al que según Chicote le faltaban solamente las guindas y las virutas de chocolate.

• El Niño Probeta y su Japoburguer. “Con esta hamburguesa he querido hacer una sencillez muy compleja”. Se le ha pegado la ampulosidad de David y ofreció un discurso sobre las bondades comerciales de su creación. Hasta le dio un toque salado a la salsa para aumentar el consumo de bebidas. La retórica se le rebeló (que no reveló), y sus compañeros se partían mientras El Jurado calificaba la hamburguesa como “desde luego, diferente”.

• Marta, que hizo una hamburguesa tan gorda que hacía falta un gato hidráulico para desencajarse la mandíbula y probarla.

¡Feed meee! / Fotos originales: Atresmedia

• Mari-Cha, la hamburguesa de Peña que nos descubrió el poder abuelero. La preparó con un sofrito inspirado en el de su abuela y con ella consiguió la inmunidad. “Ha ganado Peña, me alegro por él. No me alegro por él”, soltó El Niño Probeta en una nueva rabieta.

Tocaba ya incluir niños en pantalla, por lo que la prueba grupal consistió en preparar una merienda dulce, con tarta incluida, para una cumpleañera y sus 60 amiguitos. Invitaron al maestro pastelero Christian Escribà, que mostró cómo hacer un increíble perrito caliente dulce.

¡Trampantojo! ¡Chupito! / Fotos originales: Atresmedia

Para Peña y Carlos los niños eran como uranio enriquecido. Aunque la diferencia de actitud fue notable y decisiva en el desarrollo de la prueba. Carlos intentó ganarse a la chavalería y Peña mutó en el Grinch. El azar decidió que los capitanes fueran Niño Probeta y Marc Jong-Li, ¡Fight! Carlos tenía muy claro su objetivo: “Entrar, derrocarle y marcharme”.

Momentazos:

• Ágata sin hache, la cumpleañera. Me declaro fans absoluta de esta niña de morrete fino que odia las tartas “prefabricadas”. ¡Bravo!

• La tarta Piolín del equipo gris. Que a Ágata sin hache le gusta el lindo canario, pues hacemos una tarta de Piolín sin plantilla, a ojo. Chicote advirtió a Marc: “A ver si en vez de un Piolín va a terminar siendo un pollo de medio pelo”. David fue el más benevolente: “Parecía un Piolín bronceado”. Carlos dijo que era un Piolín-Frankenstein, Fran sugirió que sería un primo o el abuelo, pero que Piolín no era. Chicote remató: “Es el walking dead pollo”. Marc se defendió argumentando que los artistas hacían “esbosos” de sus obras. Ejem. Ágata sin hache opinó que estaba bien, aunque la boca estaba “un poco chuchurría”. A mí me dio bastante miedo. 

Autopsia de Frankespollo y procesión de la cofradía del pollo redentor / Fotos originales: Atresmedia

• Víctor y su razonamiento simplista: “Voy a hacer una tarta con forma de flor porque a todas las chicas les gustan las flores”. Error, querido, a Ágata sin hache, no.

• Las caras mustias del equipo gris frente al circo que montaron los naranjas. La explicación de Marc Jong-Li: “Quizá nuestro equipo no es tan simpático como el naranja, que tienen a Víctor que es un payaso”.

Dos buenos especímenes para mandarle a Jessica Lange / Fotos originales: Atresmedia

• David, El MaríaMoliner, que acuñó una nueva palabra, “simpatiquismo”. Puede definirse como “arma secreta que llevó a la victoria a los naranjas”.

Marc, David y Marta se enfrentaron a la Última oportunidad. Era la primera vez para la mallorquina, tal y como se encargaron de recalcar tanto competidores como jurado. El Jurado les propuso cocinar un plato con anguila y cangrejos de río que fuera un matrimonio entre ambos productos. Y aquello se convirtió en una Boda Roja. Las anguilas morían decapitadas, los cangrejos se retorcían en el fuego. Un bonito giro argumental para un programa que minutos antes iba de hamburguesas, tartas, niñitas y gominolas.

Momentazos:

• Chicote sorprendido ante la técnica japonesa de aniquilación de anguila de Querido Líder.

• Marta descuartizando a la anguila sin inmutarse. Muchos pensaban que le daría cosica, pero está más que acostumbrada a salir de pesca con su abuelo.

• David hablándole a la anguila con cariño antes de rebanar su cabecita: “Tú no te muevas mucho, corazón”. Y, ¡zasca! Luego constatamos su lado oscuro: de pequeño le tiraba piedras a las ranas para cazarlas.

• Chicote, que llegó a mitad de prueba para hacer una “chicotada”, según Marc. Les llevó ancas de rana para que las introdujeran obligatoriamente en el plato.

• David “MaríaMoliner” y su parrafada interminable para presentar su “fondo de río”, que resultó ser una cagadita. Yayo le dijo: “Me enfada mucho que un animal así tenga que morir para acabar de forma testimonial en un plato”.

Retórica XXL / Fotos originales: Atresmedia

• Marta arriesgó y preparó un arroz. Lo presentó emocionada, invocando al poder abuelero. Marta lloró. Susi lloró. El arroz estaba duro. Según Chicote, la rana estaba viva y saltó del plato.

Marc se salvó, para disgusto (patente) de sus compañeros. El Jurado decidió que Marta fuera la eliminada. Marta lloró. Susi lloró y sentenció: “Las cocineras tenemos que ir dos veces para que nos vean una”.

Adiós a Marta / Fotos originales: Atresmedia

¿Os pareció justa la marcha de Marta? ¿Cómo serían los canapés de su ya celebrada boda? ¡Espero vuestros comentarios!